Humors

开心一刻——文字篇

	拒绝的理由斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西。高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？古业怯地说：俺妈说了，钩鼻子?男人都是不是好东西。农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。－－－别到处看，说你哪！！ 5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？ 1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
	蚂蚁和梨，爆笑完整版一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）偶来试（俄罗斯）抱家里呀（保加利亚）啃梨呀（肯尼亚）梨不嫩（黎巴嫩）爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿爸，拿吗？（巴拿马）蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）其中一个见之大叫：什么东东阿？另一个说：嘘。。梨呀（叙利亚）核烂（荷兰），吃到里面才知道，我靠一口咬下去.... ft，烂的（芬兰）一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果再咬梨一口~~…………．#￥有毒~！（印度）蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）还有梨！咦！？luck！（伊拉克）蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。“给我把梨往塔里搬！”（塔利班）甲蚂蚁对乙蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南) 一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）
	电脑配件的抱怨(十八岁以下勿看) 显示器说：我好惨阿，每天给人看。键盘说：我更惨呢，每天给人打。鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天给人插。软驱说：我更惨，现在都没人插我了。 u盘说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器：你们~~~哎~~~我前面在插别人，后面还要被人插，看谁掺啊~！
	老奶奶看看“奥运” 在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶“奥运会”百米赛跑后告诉邻居说：“哎呀，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐地跪成一排，一个拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跪呀－－是给吓的。到处是人，唉，哪里跪跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢.....”
	老汉与驴一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
	结婚戒指两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲了多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
	诺亚方舟　　亚诺方舟上，动物载的太多了，船在下沉，于是动物们商量，谁能自觉跳下去，让大家逃生。可谁都不愿意跳，于是大家商量了一个办法，每人讲个笑话，如果大家都笑了，就留下来，只要有一个不笑，就得跳下去。　　第一个讲笑话的是恐龙，他绞尽脑汁讲了一个很好笑的笑话，大家听了都哈哈大笑，可是猪没有笑。没办法，恐龙跳下去了，于是恐龙灭绝了。第二个讲的是凤凰，她也搜肠刮肚讲了一个很好笑的笑话，大家听了又哈哈大笑，这次还是猪没有笑，没办法，凤凰也跳下去了，凤凰也灭绝了。　　第三个讲的是骆驼，他讲了一个笑话，一点意思也没有。大家听了都没笑，可只有猪在哪儿笑的前仰后合，眼泪都出来了，大家看到猪笑了，于是也跟着哈哈大笑。骆驼就这么幸存下来了。笑完了，大家问猪在笑什么，猪一边笑一边说：“恐龙，恐龙讲的笑话真他妈的好笑。哈哈，笑死我了”
	童言无忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！
	生日经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
	慰安妇问题问：日本战后为什么不征召慰安妇了？答：日本在战后成立了国民自卫（尉）队。
	屁是如何炼成的？曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后赵云坦然说：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！” 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑，唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？” 过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！” 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”
	日本国的来历话说潘金莲爱上西门庆後，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。於是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，於是从此以後，当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。於是他说，你们以後把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫文盲。於是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，於是这就形成了目前的一?quot;假"文字：平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。武大郎推行这项改革後，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。於是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。於是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎当国王以後，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。於是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以後，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是像中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋後，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样卧薪尝胆才能不忘夺妻的耻辱！於是他照这意思颁布了一项法令。从此以後，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓塌塌米。武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼後拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。於是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标制吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。於是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
	短尾巴的人们在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道： "哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈... 你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
	戈尔的悲哀话说克林顿、莱温死鸡、阿尔不赖特和戈尔乘飞机去纽约开会，途中遇上飞行故障，机长跑过来在克林顿耳边说了几句话，只见老克太起头来，缓缓地说“我们现在要跳伞，可是只有三个降落伞，我现在向每个人提一个问题，答不出来就不用伞跳下去吧”。总统都怎么说了，其他三人只好同意。老克开始提问“小莱啊，你知道天上有几个太阳呀？”。小莱赶紧回答“一个，ohyee”。老克又问“老阿啊，你知道天上有几个月亮呀？”“一个，ohyee”，老阿很是高兴。轮到戈尔了，“戈儿啊，你知道天上有多少星星呀？”戈儿心里骂到“靠！”，一咬牙，打开机门，跳了下去，幸好掉在一堆棉花上，捡了一条命。过了一个月，他们四人又乘飞机去落山基开会，途中遇上龙卷风，机长跑过来在克林顿耳边说了几句话，老克缓缓地说“我们现在要跳伞，少了一个降落伞，我现在向每个人提一个问题，答不出来就不用伞跳下去吧”。于是，老克开始提问“小莱啊，你知道《脱衣舞娘》在白宫放影了几次吗？”。小莱赶紧回答“12次，ohyee”。老克点点头，又问“老阿啊，你知道一共有多少人去观摩了呀？”“35万，ohyee”，老阿很是兴奋。大家都看着戈尔，“戈儿啊，你知道他们都是哪些人呀？”戈儿心里骂到“操！”，一咬牙，打开机门，跳了下去，幸好掉在海里，没有去见上帝。又过了一个月，他们四人乘飞机去旧金山开会，途中遇上台风，机长跑过来在克林顿耳边说了几句，还没等老克说话，戈尔就站起来，打开机门，跳了下去。老克叹了口气，说“年轻人啊，就是沉不住气，刚刚机长给我说，这次降落伞够了，唉...” 又一次，他们相约去开会。老克一见戈尔，觉得很奇怪：咦，你背上背的什么呀？戈尔（得意地）：是我买的降落伞啦！老克：可是我们这次坐轮船耶？戈尔：KAO！
	赤壁之战绝对内幕赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好……好……” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低了80％。曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。无奈之下，曹操只好含恨说道：“好……很好……” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分
	处罚老师蒋稻礼规定凡是上课讲话的，要到教室後面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：「小蓝，後面罚站！把你刚刚说的话再大声说十次。」小蓝低著头走到教室後头，开始喃喃的低声说著。老师又骂：「大声一点！让全班都听得到！」小蓝就大声的喊：「老师的拉练没拉、老师的拉练没拉…」
	谁没买票？一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法。正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。

	拒绝的理由斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西。高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？古业怯地说：俺妈说了，钩鼻子?男人都是不是好东西。农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。－－－别到处看，说你哪！！ 5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？ 1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
	蚂蚁和梨，爆笑完整版一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）偶来试（俄罗斯）抱家里呀（保加利亚）啃梨呀（肯尼亚）梨不嫩（黎巴嫩）爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿爸，拿吗？（巴拿马）蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）其中一个见之大叫：什么东东阿？另一个说：嘘。。梨呀（叙利亚）核烂（荷兰），吃到里面才知道，我靠一口咬下去.... ft，烂的（芬兰）一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果再咬梨一口~~…………．#￥有毒~！（印度）蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）还有梨！咦！？luck！（伊拉克）蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。“给我把梨往塔里搬！”（塔利班）甲蚂蚁对乙蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南) 一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）
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	老奶奶看看“奥运” 在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶“奥运会”百米赛跑后告诉邻居说：“哎呀，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐地跪成一排，一个拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跪呀－－是给吓的。到处是人，唉，哪里跪跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢.....”
	老汉与驴一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
	结婚戒指两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲了多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
	诺亚方舟　　亚诺方舟上，动物载的太多了，船在下沉，于是动物们商量，谁能自觉跳下去，让大家逃生。可谁都不愿意跳，于是大家商量了一个办法，每人讲个笑话，如果大家都笑了，就留下来，只要有一个不笑，就得跳下去。　　第一个讲笑话的是恐龙，他绞尽脑汁讲了一个很好笑的笑话，大家听了都哈哈大笑，可是猪没有笑。没办法，恐龙跳下去了，于是恐龙灭绝了。第二个讲的是凤凰，她也搜肠刮肚讲了一个很好笑的笑话，大家听了又哈哈大笑，这次还是猪没有笑，没办法，凤凰也跳下去了，凤凰也灭绝了。　　第三个讲的是骆驼，他讲了一个笑话，一点意思也没有。大家听了都没笑，可只有猪在哪儿笑的前仰后合，眼泪都出来了，大家看到猪笑了，于是也跟着哈哈大笑。骆驼就这么幸存下来了。笑完了，大家问猪在笑什么，猪一边笑一边说：“恐龙，恐龙讲的笑话真他妈的好笑。哈哈，笑死我了”
	童言无忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！
	生日经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
	慰安妇问题问：日本战后为什么不征召慰安妇了？答：日本在战后成立了国民自卫（尉）队。
	屁是如何炼成的？曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后赵云坦然说：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！” 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑，唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？” 过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！” 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”
	日本国的来历话说潘金莲爱上西门庆後，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。於是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，於是从此以後，当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。於是他说，你们以後把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫文盲。於是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，於是这就形成了目前的一?quot;假"文字：平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。武大郎推行这项改革後，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。於是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。於是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎当国王以後，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。於是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以後，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是像中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋後，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样卧薪尝胆才能不忘夺妻的耻辱！於是他照这意思颁布了一项法令。从此以後，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓塌塌米。武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼後拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。於是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标制吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。於是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
	短尾巴的人们在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道： "哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈... 你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
	戈尔的悲哀话说克林顿、莱温死鸡、阿尔不赖特和戈尔乘飞机去纽约开会，途中遇上飞行故障，机长跑过来在克林顿耳边说了几句话，只见老克太起头来，缓缓地说“我们现在要跳伞，可是只有三个降落伞，我现在向每个人提一个问题，答不出来就不用伞跳下去吧”。总统都怎么说了，其他三人只好同意。老克开始提问“小莱啊，你知道天上有几个太阳呀？”。小莱赶紧回答“一个，ohyee”。老克又问“老阿啊，你知道天上有几个月亮呀？”“一个，ohyee”，老阿很是高兴。轮到戈尔了，“戈儿啊，你知道天上有多少星星呀？”戈儿心里骂到“靠！”，一咬牙，打开机门，跳了下去，幸好掉在一堆棉花上，捡了一条命。过了一个月，他们四人又乘飞机去落山基开会，途中遇上龙卷风，机长跑过来在克林顿耳边说了几句话，老克缓缓地说“我们现在要跳伞，少了一个降落伞，我现在向每个人提一个问题，答不出来就不用伞跳下去吧”。于是，老克开始提问“小莱啊，你知道《脱衣舞娘》在白宫放影了几次吗？”。小莱赶紧回答“12次，ohyee”。老克点点头，又问“老阿啊，你知道一共有多少人去观摩了呀？”“35万，ohyee”，老阿很是兴奋。大家都看着戈尔，“戈儿啊，你知道他们都是哪些人呀？”戈儿心里骂到“操！”，一咬牙，打开机门，跳了下去，幸好掉在海里，没有去见上帝。又过了一个月，他们四人乘飞机去旧金山开会，途中遇上台风，机长跑过来在克林顿耳边说了几句，还没等老克说话，戈尔就站起来，打开机门，跳了下去。老克叹了口气，说“年轻人啊，就是沉不住气，刚刚机长给我说，这次降落伞够了，唉...” 又一次，他们相约去开会。老克一见戈尔，觉得很奇怪：咦，你背上背的什么呀？戈尔（得意地）：是我买的降落伞啦！老克：可是我们这次坐轮船耶？戈尔：KAO！
	赤壁之战绝对内幕赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好……好……” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低了80％。曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。无奈之下，曹操只好含恨说道：“好……很好……” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分
	处罚老师蒋稻礼规定凡是上课讲话的，要到教室後面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：「小蓝，後面罚站！把你刚刚说的话再大声说十次。」小蓝低著头走到教室後头，开始喃喃的低声说著。老师又骂：「大声一点！让全班都听得到！」小蓝就大声的喊：「老师的拉练没拉、老师的拉练没拉…」
	谁没买票？一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法。正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。